A VODKA HATALMA

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt, amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.

Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe

3. A misekönyv nem poháralátét

4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának

5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő

6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz

7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre"

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját"

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"

10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"

11. Nem utalunk Júdásra, mint arra "a faszfej"-re

12. A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának"

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény

14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

       A Monsignor"