Hogyan legyünk Helyi Menô Csávók?

Elôszôr is nézzük a külsôségeket. Fontos a minél drágább sportcipô, mindegy, hogy ronda-e vagy sem, márkas legyen, magasszarú és nagyon drága (anyunak és apunak!). Ennek nyelvét húzzuk ki a fuzô alatt, hogy jól látható legyen rajta az embléma, a fûzôt pedig ne kössük meg. Csak vigyázzunk, mert elôfordulhat, hogy eldöglünk a lógó fûzôben! A nadrág szintén drága farmer legyen, a térdénél rojtosra szaggatva. Ha hosszú a nadrág, ne hajtassuk fel varrónôvel, hanem hagyjuk, had alkosson harmonikát a sportcipô száránál. A derékszijra rakjunk marha nagy csatot, legmenôbb az USA feliratú sas, vagy az USA zászló. Felülre szintén marhadrága bôrjakó az ajáánlatos, alatta szines pólóval. A dzsekit soha se cipzárazzuk be, akárhogy is fázunk, mindig lazán viseljük. Sapkát, sálat nem illik egy H.M.Cs-nek viselni! Viszont a bôrkesztyû nyáron is kötelezô! Szintén ajánlott az arany karlánc, meg az arany marhalánc a nyakba, de mindig úgy, hogy rendesen láttszon! Kell még a bal fulbe egy karika is. A séro mindig legyen belôve. A szánkban legyen állandoan rágo, amit úgy kell rágni, hogy közben nem csukjuk be egyszer sem a szánkat, és minden rágás utan a nyelvünket kidugjuk a szánkból. Nem könnyû, sokat kell gyakorolni. Kell még egy menô nyugati kocsi, vagy ha nincs rá keret, akkor egy jól felspécizett Zsiga is megteszi, kályhacsúszerû kipufogóval (és ennek megfelelú hanggal). Mindig úgy közlekedjünk vele, mintha nem lenne rajta fék, és mi ezt nem tudnánk (gyk: mint az állat!). Autó helyett megteszi egy nyugati vagy japán motorcsoda is, a kipufogó helyén egy sima csôvel (a hang miatt!). A közlekedés ezzel is csak csutka gázon ajánlott, mert úgy nagyobb a hagja, meg ha esetleg eltaknyolunk vele, akkor jobb meghalni, mert a kórházi koszt igen szar, a gipszágyról nem is beszélve. Mindenképpen járjunk konditerembe gyúrni, mert ha nincsenek megfelelô méretû muszklijaink, akkor a bôrjakó le fog csúszni. Meg aztán társaságban nagyon menô azt hangoztatni, hogy "a konditerembe is jár le egy srác, aki...", meg "amikor lent voltam a konditeremben...". Persze büdösen sem lehet megjelenni társaságban, úgyhogy borítsunk magunkra egy deci arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne Derby arceszt, igaz ?!). A társalgasnal maradva ajánlatos, átlagosan minden harmadik szavunknak nemi érintkezésre való felszólitásnak lenni, de nem az eredeti formájában, hanem "vazzeg", "baeg" formában. A beszédünkre legyen jellemzô az általános érthetetlenség, azaz ne artikulaljuk a szavakat, hanem csak nagyjábol ejtsük ki ôket. Pl: "Fiejj vazzeg, emünk homp dizsbe? Mos vett eszta gépt, kurva jó megy, baeg, hét másdpec att van százon, kettô negyv a vége." Itt jól jön a rágógumi, mert ha ügyesen rágjuk, akkor beszélni sem nagyon tudunk tôle. Egy H.M.Cs. két hétnel tovább nem jár ugyanazzal a nôvel. Lehetôleg a városszerte ismert menô ribancokat szedjuk fel. A macákkal tartózkodjunk sokat a helyi gyorskajaldalánc éttermében (MacDonald's, Diary Queen...), lehetôleg olyan helyre üljünk, ahol mindenki jól láthat minket. A bôrdzsekit le ne vegyék !! Üljünk lazán: csússzunk le a széken addig, amíg a fenekünk el nem éri a szék szélet, lábainkat nyújtsuk ki teljes hosszukban. Kurva kényelmetlen, de csak igy menô. Unott képpel fogadjuk a csodálo pillantásokat. Rendeljük a legdrágabb kajákat, de ne együk meg mindet. Hadd lássa a pórnép, hogy nekünk jól megy, nem azért járunk ide, mert éhesek vagyunk! Esténként ajánlatos kocsival a központba menni, minden ablakot letekerni, és totál hangerôn bôgetni a 400 wattos HiFi szerkót. A piros lámpánál, ha valaki beáll mellénk, és bamulja a kocsit, nyomkodjuk ütemesen a gázpedalt a padlóig, küzben merôen nézzunk a szeme koze, ezzel is felhivást intézve a versenyre. Közben ne felejtsunk el a lámpára is nézni, mert lehet, hogy már rég átváltott.

A kocsival mindig úgy parkoljunk, hogy a leheôo legnagyobb helyet foglaljuk el, és már egy kilóméterrôl látható legyen, hogy ott vagyunk. Ha diszkóba, bárba megyünk, igyuk a legdrágabb whisky-t, mint a vizet. A H.M.Cs-hoz nem meltó a verekedés, egy csapással üssuk le az okvetetlenkedô csibészeket. Ha buliba megyünk, rúgjunk be mint az állat, aztan menjünk rodeozni kocsival a városba. Nem árt, ha összeszedünk legalább egyévi felfüggesztett szabadságvesztést, lehetôleg gyorshajtásért.

Mint a fentiekbôl látszik, nem is olyan nehéz Helyi Menô Csávónak lenni. Csak sok pénz kell hozzá, meg elég nagy taplónak kell lenni.